Минирецензия на "Жизнь" abc907
Нашел Ваше произведение и раз Вы просили прокомментировать, то я решил написать минирецензию так сказать...
Стихо по поводу жизни, хорошо давайте обсудим! Сначала по поводу рифмы вообще .... рифма, которую Вы используете - является простейшей из всех разновидностей, т.е. рифмовка идTт двух двух последующий строк, я бы предложил Вам попробовать отойти от этого и использовать более сложный способ - перекрестной рифмовки, это когда в четверостишии рифмуется 1 строка с 3 и 2 с 4....
Итак 1 строфа. Что Вы хотели выразить ей? Смысл передаваемый намного сложнее способа передачи информации, т.е. Ваши эмоции совершенно не переданы! Для успешной передачи эмоционального состояния необходимо избрать другой способ построения предложений, использовать большую образность (сравнить с чем-нибудь, сравнения с тишиной мало)...Первая строчка не рифмуется с остальными. Последняя строка, вообще не имеет смысла, если звезда горит на небе, то она никак одна не будет, если звезда - это мысль, идея, сама жизнь - то необходимо пояснить это читателю, например используя сравнения..... Таким образом, весь философский смысл данной строфы потерялся среди излишне легкого, для такой темы стиля, построенная Вами картина в глазах читателя соответствует, пожалуй - серому фону, с одинокой звездой и всT, что совершенно не вызывает эмоций, кроме разочарования...
Жизнь проста и однолика,
Однообразна и скучна.
Царит повсюду тишина,
Горит звезда над ней одна
Во второй строфе Вы видимо говорите о жизни, но с первых строк можно подумать, что о звезде ... еще по поводу рифмы - глагольная рифма считается дурным тоном: рвTт, поTт, бьTт ...... еT можно применять, но три раза подряд - крайне нежелательно... О вложенном смысле скажу, что действительно налицо контраст между мнением в 1 строфе и 2-ой, причем достаточно резкий - переход нужно сделать плавней, поскольку жизнь действительно противоречива ... но здесь пропало как минимум пара строф.
Целует, гладит или рвет,
Она танцует и поет.
Меняет, учит или бьет,
Она толкает нас вперед.
В 3-ей строфе у Вас изменилась рифма и ритм стиха, здесь Вы попытались использовать перекрестную рифму, однако "окрашена" "настроения" - нет рифмы. относительно смысла всT в порядке...
Глазами наших чувств окрашена,
Душе покоя не дает.
Принимая форму настроения,
Легкой ложью отдает.
Последняя строфа, на мой взгляд, наиболее удачная из всего стиха, однако выражение "даром дарит" плохо звучит...
Богатством своим она удивляет,
Людям счастье даром дарит.
Но не каждаму дано,
Видеть счатье, а не дерьмо.
В качестве вывода: Ваше стихо, неплохо по смысловой нагрузке, однако из=за чисто технической стороны, полный крах... Ваши эмоции не выражены, Вас никто не понял ... и ещT слишком много ошибок ... с ошибками тяжело и даже не охота иногда читать...... размышляйте ........
|
